O Goucha não é mau rapaz. Fala bem, desenrasca-se melhor, dá beijos ás velhinhas todas.
Esteve vai-não-vai para não ter lugar nesta galeria.
Só cá está por uma razão: não vou com a cara dele. Confesso que não deveria ser razão suficiente, mas que querem? Também tenho direito às minhas pequenas leviandades.
Há mais coisas nele com que não vou, mas essas deixo-as para outra altura.

O texto segue dentro de momentos.

Oh Professor, faça lá aí uma mágica das suas e transforme esta página em bolas-de-sabão! Vá lá faça isso e vai ganhar o reconhecimento eterno dos seus companheiros deste site. ( Como é que se diz "saite" em português? )

Que rico par! "Ele" transformou a televisão da paróquia na televisão da paróquia. "Ela" transformou o telejornal numa praga de gafanhotos.

O texto segue dentro de momentos.

Dr. Bagão Felix
Ex-dirigente Benfiquista, ex-Ministro

Olhem bem para a carinha deste cidadão! Estão a vê-lo à frente das Finanças deste país? Pois... do alto da sua "extrema e bacôca sapiência" ajudou a atolar-nos em mais um pouco de merda.
Um dia, quando a história julgar toda esta camarilha, os seus netos terão nojo em usar-lhes o apelido.

Triste não são os espectáculos que este senhor proporciona. Triste são sim os apoios que recebe, as vozes que se calam, os olhos que se fecham...

O texto segue dentro de momentos.

Quem não quer ser cromo não lhe veste a pele. Aqui o Carlinhos apresentou-se-me um dia em casa, afirmando-se famoso e televisionável. Nunca o tinha visto mais gordo, mas está bem.
Depois gostei. Aquelas sessões de comédia pithecantropoide no Big Brother foram dos momentos mais hilariantes da minha vida. Consegui divertir-me mais com ele do que com os episódios da "Simplesmente Maria".

O texto segue dentro de momentos.

O texto segue dentro de momentos.
Parece que morreu. Não estão a reinar comigo?
Então a Companhia das Lezírias podia lá ficar ao abandono!

Rui Zink
Professor universitário

Eu também era para ser professor universitário. Hoje, com a 4ª classe, qualquer um é professor universitário.Muitos dos cromos desta página também são professores universitários. Difícil mesmo é ser-se, por exemplo, Presidente do Futebol Clube do Porto.

O texto segue dentro de momentos.

A cara chapada de um merceeiro da Rua Morais Soares, onde nos anos sessenta, nos abasteciamos.
Não são a mesma pessoa; o outro chamava-se "senhor Celestino".

Joel Branco
Actor

O riso mais estridente e irritante do mundo. Existe a voz de bagaço, conhecem? Pois este actor tem riso de bagaço, experimentem ouvir atentamente, da próxima vez que o Joel mostrar os dentes.

Querem mais?

Temos outros cromos na forja!
Se você é cromo e não sabe, vá passando por aqui.
Pode ser que um dia destes lhe saia uma rifa premiada.

Pedro Bacelar de Vasconcelos
Ex-Governador Civil de Braga

Este homenzinhito ficará na história deste triste país, pela louca intransigência, (só possível graças ao cargo de estado que, na altura, desempenhava), na defesa dos traficantes de droga, pertencentes a uma minoria cigana pretensamente discriminada.
A população de uma aldeia do Norte de Portugal foi assim vilipendiada, levada a tribunal, julgada por racismo, porque ousou defender os seus jovens contra o consumo das drogas comprovadamente providenciadas pela comunidade cigana acampada na zona.
É preciso de uma vez por todas acabar com os Bacelares, defensores de coitadinhos e minorias. Há ciganos honestos, ciganos pilha-galinhas, ciganos vendedores de drogas, como há azuis, brancos, amarelos e castanhos que igualmente as vendem. Todos devem ser igualmente punidos sem discriminação.
Aonde estávamos nós todos, portugueses, quando este senhor nos "vendeu" as suas "verdades"? Porque nos calámos, como sempre nos calamos? Porque foi que nenhum jornal saíu em defesa da população da aldeia?
Como é possível que este homem, continue por aí, contente por ter nascido?
PS: siga a problemática da discriminação dos ciganos neste excelente blogue:
http://barnabe.weblog.com.pt/arquivo/054964.html

Emplastro
(?)

Que este pobre coitado se distraia acompanhando as camaras de televisão, beijorocando tudo quanto mexe, é lá com ele.
Porém, que haja quem se aproveite das suas evidentes deficiências para se promover ou passar por protector de desgraçadinhos é nojento.
O protector de todos os emplastros deste país, chama-se "Assistência Social" e é paga com os impostos de todos nós. O apoio necessário ao seu bem-estar é um dever do Estado. O resto é demagogia e ranho.

Biba Pita
Dona-de-casa

O nosso jet-set saloio fica convenientemente representado cada vez que esta senhora, (com cara de mulher-a-dias que engatou o patrão), vem fazer o seu papel de senhora sofredora, estoica, persistente, trabalhadora, dona-de-casa, mãe carinhosa, grande-mãe, uff... aparece em qualquer um dos refugos jornalísticos que pululam por aí.
A minha vizinha Amélia, criou sete filhos, (dois dos quais com deficiências fisicas e psíquicas), com imensas dificuldades e carências.
Não tem diminuitivos patetas nem ninguém mais sabe que existe.
É a vida. Cada galinheiro tem as Pitas que merece.

Nuno Rogeiro
Professor universitário

Falem-lhe de aviões: ele sabe até o que é a fuselagem. Falem-lhe de submarinos: ele já comandou três. Falem-lhe de filosofia: o Heidegger pedia-lhe conselhos. Falem-lhe de geoestratégia: o Pentágono não dá um passo sem a sua autorização.
As televisões não abrem os telejornais importantes sem a sua presença. Os seus comentários deixam-nos de boca aberta. O homem sabe tudo... dêem-lhe apenas 24 horas para se documentar.

Zé Maria
Ajudante de pedreiro

O grande drama humano: um dia acordamos transformados em gente. Apertam-nos a mão, chamam-nos pelo nome, convidam-nos para jantar, ouvem-nos atentamente. Convencemo-nos então que somos gente e começamos a viver.
Quando não nos apercebemos que a grande máquina nos vomitou, corremos o risco de acordar na mesma sarjeta, de onde todos saímos para espreitar o Sol.
Perdão, todos menos o clero, a nobreza, os autarcas e os deputados.
Além desses, conheço ainda uma família rica e fina da Quinta da Marinha que sempre foi rica e fina. Bem. Sempre, sempre não: o fundador da "dinastia" fez a imensa fortuna que a família ostenta e expande, traficando escravos de África para as Américas.
Mas isso já lá vai há tanto tempo que já nem conta não é?

Toy
Cantor

O texto segue dentro de momentos.

Nuno Homem de Sá
Actor

O texto segue dentro de momentos.

Como é que alguém tão desprovido de conhecimentos, de dotes profissionais, de cultura, pode ser chamado a apresentar programas televisivos e a escrever croniquetas jornalísticas? Insondáveis mistérios...

Fátima Campos Ferreira
Pivot, jornalista, apresentadora de televisão

Um bom ordenado leva-nos ao servilismo? A dona Fátima faz-me acreditar que sim.
Os debates que coordena (ou apenas apresenta?) servem o "sistema".
São o sistema. Todos comem da mesma gamela. Ninguém, nos seus "debates" mija fora do penico.
Quando algum dos convidados, (convenientemente afastados dos "senhores" do palco), se atreve falar mais do que lhe é consentido, logo a dona Fátima se apressa em lhe retirar a palavra.
Debates sim, mas domesticados. Dizendo e tratando apenas aquilo que os donos da dona Fátima querem que conste.
Felizmente para eles é sempre fácil encontrar serventuários dedicados em troca de alguns patacos.
A dona Fátima, nas suas horas de folga, vai-se certamente pavoneando por aí, adulada pela gente do seu sistema, orgulhosa de si. Segura da sua eternidade.
Mas nós sabemos que não é assim. Que os podres também morrem, sofrem igualmente ataques de fedorenta caganeira, consomem-se em depressões e, sobretudo, quando envelhecem são um transtorno igual aos outros: carcaças sem préstimo a que ninguém liga a mínima.
Vale a pena?

Maria João Lopo de Carvalho
Escritora e acessora cultural (sem asneirolas?) da CML

O texto segue dentro de momentos.

Torres Couto
Delegado sindical

E o dinheiro dos chavalos que andavam a tirar cursos da treta para arranjar uns trocados pró tabaco? Foi ele que se abarbatou ou não? Os tribunais decidiram o quê? Se é inocente, afinal quem é que se abotou com o cacau?
Eu não fui!

Alexandrino
Hipnoterapeuta

Se calhar andamos todos enganados. Provavelmente, o homem que se propõe hipnotizar as estátuas do Padrão dos Descobrimentos em Belém e se perfila como candidato à Presidência da República, não é o atrasado mental que nos quer parecer ser. Anda-nos mas é a comer a todos por parvos.
"Vão cair que nem patos. Hipnotizo-os e eles ficam sob o meu poder," afirmou ainda sobre as 33 figuras históricas dos Descobrimentos (de autoria do escultor Leopoldo de Almeida). "Começo pelo Infante D. Pedro e vou indo por aí fora até apanhar o Infante D. Henrique de costas. Não custa nada,"
Alexandrino tem planos para as esculturas. "Vou pôr o Zurara e o Afonso de Albuquerque a fazer de galinhas, o Fernão Mendes Pinto a falar da sua vida sexual, o João de Barros, o Bartolomeu Dias, o Camões e o Zarco a fazerem uma pirâmide humana, o Infante D. Henrique a comer a caravela que tem na mão e, para que vejam que não sou um doido qualquer, mas um profissional sério, vou levar a estátua da Filipa de Lencastre para casa."
Sugestão: se for bem sucedido, sei de muitos outros que Alexandrino poderá pôr a "fazer de galinha".

Pedrito de Portugal
Toureiro

Não compreendo.
Um homem com sapatos de ballet, meias-de-vidro, calçinha catitinha e lantejoulas na jaqueta, a dizer "olé" "olé" " anda cá touro lindo" e a espetar à canzana ferros ferrujentos em touros atordoados, chama-se arte?
E os ditos, os das lantejoulas, são heróicos artistas?
Percebo de touros, nasci no meio deles. O meu avô tinha centenas de animais nos pastos, em Santarém.
Coragem seria ver estes senhores tourearem um touro que já tivesse sido lidado duas ou três vezes. Que já soubesse as manhas.
Toureá-los sem lhes serrarem os cornos, sem os embolarem com pedaços de couro, sem os sangrarem antes da corrida...
Com a verdade de uma luta igual, num mano-a-mano, sem batota.
... Era ver as lantejoulas saltarem em todas as direcções e os "artistas" a saírem das arenas em cadeirinhas de rodas.
Olé.

Martins da Cruz
Ex-Ministro

O texto segue dentro de momentos.

Maria João
Cantora

Há gente com idade para ter juízo e continua a usar o truque de passar pelos espelhos cerrando os olhos.
...Com medo de perguntar: "espelho meu", "espelho meu", ele há por aí alguém mais pateta que eu?

O texto segue dentro de momentos

Pedro Abrunhosa
Cantor

...Não posso mais, tréu, tréu, tréu, tréu. Lá, lá, lá, lá, dá cá o meu... Não posso mais, vou-me mijar de tanto rir, tréu, tréu, tréu, tréu.
Porque não se deixou ficar para sempre acorrentado ao Coliseu do Porto?

Pina Moura
ex-Ministro Economia PS

Recuso-me terminantemente a dizer seja o que for acerca deste homem. Aliás, estar aqui é um favor que lhe faço. Ele é tão anódino, mas tão anódino que o espaço que ocupa nesta indesejável galeria é mesmo assim uma homenagem imerecida. Já escrevi mais do que o devia. Não quero mais conversas.

Lili Caneças
Dona-de-casa

A dona Maria Alice de Carvalho Monteiro, navega de plástica em plástica, espalhando sorrisos, distribuindo vestidos Chanel (usados) às emigrantes cabo-verdianas dos bairros de lata, dizendo bacoradas.
Enfim... revelando-nos os segredos do quotidiano da gente fina.
Para a história do conhecimento humano lega-nos a sua célebre frase: "estar vivo é o contrário de estar morto". Nem o senhor de La Pallisse se lembraria de pensar tão profundamente.

Teresa Guilherme
Apresentadora de televisão

A enteada do saudoso Tony de Matos bajula quem tem de bajular. Bate em quem já está de cócoras. Oferece, sorridente, lingotes de chumbo aos náufragos.
O "seu" Big Brother foi um sucesso. Um dia, quando as audiências falharem, segue-se a versão para adultos: todos a fornicar com tudo. Com a Teresinha a arquear a carcaça e a babar-se, incitando-os aos berros: não se acanhem meus queridos... Se o pessoal não colaborar o suficiente... botem para dentro garrafas de Champanhe, Conhaque, Whisky, Brandymel, álcool puro. Embebedem os gajos que eles dão espectáculo.
Finalmente (audiências oblige) teremos a versão "América": todas as semanas expulsa-se um concorrente... com um tiro na testa.

Zé Cabra
Cantor

José Castelo-Branco
(e a jovial carcaça Betty Grafestein)

Edite Estrela
Deputada PS

A tia Edite... Há uns anitos entrava-nos pela RTP ensinando-nos português. Carinha laroca, ar de bimba. Onde já vão esses tempos... Hoje a Senhora veste Chanel e o povinho é uma coisa distante, irritante e malcheirosa.

Maria de Belém
Deputada PS

Pago 2 euros a quem me indicar o nome do cabeleireiro da senhora Deputada. Preciso de lá mandar a Alzira.

Cristina Caras Lindas
Apresentadora de televisão

A TVI inventou-a (programa "Amigos para sempre") como "Rainha dos Pobres", deixando a velharia deste país caídinha de amores por esta "alma nobre"...
Na onda, legou-nos um livro (Sandálias de Prata) sem erros de ortografia!
Um romance "em que uma mulher arrisca a vida à procura de salvar o homem que ama da maldição que uma amante do seu avô havia rogado a todos os seus descendentes"... (Quem serão esses tais de descendentes e por onde andarão).
Editado por Zita Seabra (outro cromo de respeito) que, após ter trocado o PCP pelo PSD, junta ao seu invejável curriculum, a edição de mais esta obra-prima.
Nem sei o que diga mais do cromo Caras-Lindas! O melhor é calar-me.

Manuel Serrão
Industrial

Aparece-nos por tudo o que é media, inesperadamente, assustando os mais distraídos.
Meia-dúzia de conceitos mais ou menos reaccionários, misturados com um pouco de provincianismo e algum primarismo conceptual, fazem deste "opinion maker" (?) um dos preferidos dos padeiros, dos limpa-chaminés, dos controladores de tráfego aéreo e dos trolhas.

Paula Bobone
Escritora

Num país em que os jovens se peidam nas aulas e uma em cada três palavras que dizem é "caralho" ( as outras duas do seu "extenso" vocabulário é "foda-se" e "meu"), bem que era preciso alguém com conhecimentos de etiqueta e boas-maneiras. Até pode ser que as gerações futuras consigam comer à mesa sentados numa cadeira, sem arrotar ou cuspir as cascas dos hamburguers para o chão. Paula Bobone é o exemplo vivo de um percurso de sucesso: de medíocre funcionária dos CTT a rainha da etiqueta; autora consagrada de best-sellers com direito a montra do dia na Bertrand e FNAC.
Numa recente edição da "Grande Reportagem", Bobone deixa-nos esta pérola: "Os sem-abrigo deviam assumir a sua condição".
Ou ainda esta: "Gosto de me enfeitar como se fosse uma árvore de Natal a 25 de Dezembro. As portuguesas ainda têm um ar cinzento e pouco audaz."

Carvalho Rodrigues
Engenheiro

Pai do primeiro (e único) satélite português, directamente importado de um qualquer parque de sucata inglês. Abriu e fechou telejornais. Creio mesmo que houve quem comparasse o feito à gesta dos descobrimentos. Enfim, o ex-libris perfeito dos mentecaptos deste país.

Odete Santos
Deputada PCP

Tem uma irmã gémea famosa, (a mãe de uma das concorrentes mais bregas do Big Brother 4).
Dona Odete, portanto, é tia da Diana...
Outra que sobe a calçada da vida orgulhosa por ter começado o percurso a pé. No meio do povo. O mesmo povo que hoje vai alimentando com a sua poesia trauteada.

Grande Prémio RTP
"cá se fazem cá se pagam".

Carlos Pinto Coelho
Apresentador de Televisão

A conversa de chacha. O lugar comum. As grandes tiradas bacocas do sapateiro que toca rabecão. Há 30 anos atrás perdeu-se um excelente ajudante de pedreiro.
Eu sei que ninguém vai acreditar no que vou dizer. Mesmo assim, vou revelar um imenso segredo: este artolas já foi Director de Programas da RTP! É verdade! Juro!

Fernando Girão
Cantor

Nunca percebi o que é que este cromo faz. Canta é? Ou pede esmola?

Vitorino
Cantador

Com tantos sítios onde se esconder no Alentejo, com tantos bailaricos onde cantarolar pelas bandas de Redondo, com tantas alentejanas roliças que decerto ficarão com os olhos arremelgados e o coração em sobressalto quando o ouvem cantar... porque é que teima em querer andar por mundos que não penetra?

Fernando Tordo
Cantor

Um dia conheceu o Ary dos Santos e transformou-se de repente num intelectual. Faz canções que ninguém ouve, escreve poemas intragáveis que ninguém declama, edita discos que ninguém compra. Culturalmente estamos conversados, mas é um "Senhor" na nossa praça. Será que vive das canções que canta?

Roberto Leal
Cantor

Com a tanga do brasileiro em Portugal e do português no Brasil, lá nos vai distraindo e amealhando uns cobres para uma reforma, desejavelmente, bem comprida e sossegada.

Carneiro Jacinto
Candidato Autárquico

As próximas autárquicas em Silves já mexem. Isabel Soares (a mázona) e Carneiro Jacinto (o bonzinho) já apresentaram as respectivas candidaturas.
Antes de serem eleitos, todos os candidatos são uns grandes porreiraços do caraças. Depois de eleitos entalam a fava no cú e adoptam o andar do perú-lirú: "ao largo cambada que eu sou o presidente".
Cagando-se do alto das sua impância para os tótós que neles votou.
Independentemente de quem quer que seja o "Carneiro Jacinto" que nos calhe para o raspanso do tacho de mais uma autarquia falida.
Ainda a propósito desta candidatura:
Grande loja do Queijo Limiano

Vasco Graça Moura
Político

Foi colega de cadeira (de dentista) da Dona Odete Santos. O técnico fez um trabalho impecável e o homem agora apresenta-se com uma cremalheira de fazer inveja. Já pode falar sem nos causar arrepios.

Linda Reis
Pomba Gira

O exemplo perfeito da alma lusitana do "desenrasca-te", do "faz-te à vida", do "olha lá por ti senão estás feito"...
Linda Reis descobriu a nesgazinha de uma porta entreaberta, entrou de rompante e é o que se vê: amiga de peito da Princesa Diana e espírita encorporada do Professor Sousa Martins, ( um homem que, no seu tempo, muito pugnou pela análise científica e a desmistificação do fenómeno espírita, lutando contra o obscurantismo e a crendice primária do seu povo ).
Cruel ironia: a sua estátua, no Campo de Sant'ana, é permanentemente venerada pelos muitos "milagres" que lhe são atribuídos.

Manuela Ferreira Leite

Ministra

A ex-Ministra da Educação passou-se para o controlo da caixa registadora.
Salazar também pegou num país falido e, com uma de poupadinho e a "pequena" ajuda das fabulosas riquezas das colónias, lá conseguiu endireitar-nos as finanças.
Manuela Ferreira Leite não teve colónias, não teve a sagacidade de Salazar, nem sequer teve inteligência suficiente para dar a volta a um texto tão complexo.
Conclusão: continuamos feitos.

Prémio Badaró "o meu melhor sósia".

Braga de Macedo
Político

Já foi Ministro das Finanças deste país... Um homem a quem é perigoso contrariar. Passeava-se por Lisboa em carro do Estado (isto é: pago por nós) numa orgia de velocidade e som de sirenes dos carros da escolta.
Ficou famoso, aquando da sua governação, por ter defendido que o nosso país era o "Tigre Asiático Europeu".
Tigre de papel higiénico, talvez.
Os políticos e sobretudo os Ministros das Finanças, serão sempre os últimos a morrer à fome neste país em miséria: os derradeiros impostos que nos conseguirem sacar serão sempre para pagar os seus honorários.

João Baião
Apresentador de televisão

Pago a peso de ouro para dizer asneiras e fazer voz de paneleiro, o bobo lá continua, triunfante e feliz, neste país de cegos em que um bom olho é rei.
Se a homossexualidade fosse natural, Deus teria criado Adão e Ivo.

Prémio Revista Crónica Feminina
"A Fada do Lar".

Paulo Portas
Político

Ex-defensor dos Maneis e das Marias. Agora noutra, cagando-se completamente para os ditos cujos que lhe deram os votos. Andou a comprar submarinos velhos e uns torpedos de eficiência duvidosa ( esta simbologia fálica latente nos actos guerreiros do ex-jornalista... ) para o caso de entrarmos em guerra não se sabe bem com quem. Infelizmente os submarinos têm uma lotação restrita; não dá para encher de pintas destes e mandá-lo para o fundo com uma mó de moinho ao pescoço.
E os torpedos não devem caber no cú de ninguém.

Duo"Bombocas" + 1

Prémio Zig-Zag
da Fundação "Portugal Está um Nojo".

Jorge Sampaio
ex-Presidente da República

José Eduardo Moniz
Director TVI

Cai-lhe o Big Brother no regaço e de um dia para o outro a televisão da paróquia passa a liderar as audiências. Quem é o "grande" mago da direcção televisiva? Pois claro, o sr. Eduardo, quem havia de ser.
Isto cheira-me a versão televisiva da saga Sporting: O "mister" Bolloni era o maior. Escrevia livros, alinhava tácticas ganhadoras... até que o Jardel se cagou para tanto louro no herói errado e o clube todo passou a andar aos bonés.
Sempre que o "mago" da TVI vê a estação em queda, apesar das maravilhosas telenovelas que patrocina, (esta da ceguinha então é de truz!) ... lá vai mais um bando de desgraçados para a casa da Venda do Pinheiro da Cruz.
Por ser o responsável por grandes feitos da televisão portuguesa como "Domingo Fantástico", "Anjo Selvagem" e "As Manhãs de Sofia" e por ter dado um novo alento à expressão "televisão de merda", a Inépcia teve o prazer de lhe atribuir em 2005 o prémio "Alto e pára o baile!" .

Herman José
A grande anedota

porta-voz do Governo Americano

Conhecido como a dor de dentes humana, é mais irritante que um pêlo encravado e mais chato que uma vela de aniversário.

Prémio boquinha fôfa.

Oliveira Martins
Ministro de qualquer-coisa

Ao olharmos para a cara deste polivalente é impossível levá-lo a sério. O "mister Bean" em versão lusitana. Já ocupou vários cargos governativos sempre com nota máxima. Felizmente sabe da poda: bastar-lhe-ia ter tomado uma medidazinha governativa, mesmo das mais pequeninas, ( do tamanhinho que separa os seus dedinhos ), para se perceber a sua total nulidade.

José Luís Borga
Padre

Padre Borga? ...bem.
Todas as manhãs, em vez de confessionário, temos padre modernaço alinhando nas palhaçadas televisivas para entreter donas-de-casa. Uma nova forma de exercer o ministério divino.
O que não tem nada de estranho: nas igrejas, onde não está ninguém, decerto não teria possibilidades de exercitar a verve. A canonização espera-o, preparemo-nos para venerar um dia São Borga de 5 de Outubro.
Põe a mão... tralá, lá, lá, lá, tralá, lá, lá... no mealheiro...